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安全感是什么意思 男人想要的安全感是什么样的

日期:2021/11/6 15:11:54

在《你好,乔安》里,乔安说过一句话:“缺乏安全感才是世界上最普遍的妇科病”的确,安全感很奇妙,对于女人来说,安全感就是“你能让我心安”。

在一段恋爱中,女人常常强调自己“缺乏安全感”,而“安全感”似乎成为了所有女人的代名词,代表了男人给予女人的爱和关心有多少,在乎的程度是多少。

可是男人就不需要安全感了吗?答案是,同样需要,因为很多男人在爱情中也是“缺乏安全感的”。

安全感是什么?

官方的解释就是渴望稳定、安全的心理需求,属于个人内在的精神需求。

安全感是我们自身安全所产生的某种心理判定和感应情况,受到他人以及事物还有环境等不同社会影响跟刺激,从而引发的一种心理认知和心理感觉以及心理反应。

也就是说,你能满足我当下的需求,我就是有安全感的,你满足不了我的需求,甚至是让我很失望,甚至产生质疑了,那我就不会有安全感。

安全感并不完全来源于爱,而是偏爱,只有确定自己是例外,才会产生安全感,那缺乏安全感的男人都有什么体现呢?

讨好型人格,害怕失去。

什么是讨好型人格?是一味的讨好他人而忽视自己感受的人格,是本身无原则的善良所致,因为缺乏安全感从而因为怕失去,更加是一味的对对方好。

而这种形成的原因多数来自于原生家庭,因为在成长的过程中,得到的爱都是有附加条件的。

所以在亲密关系中会害怕失去对方,就会付出这种“有偿”的爱,因为在他们的概念当中是没有“无条件的爱”的,因此只能持续性付出,才会得到爱,其实说白了,就是想用这种付出换取更多的安全感,让对方依赖自己。

那缺乏安全感的男人像什么?像从迷失森林里逃出的王子,为了寻找能让自己有安全感的公主,捧着一个没有钝感力的玻璃心穿过黑暗深邃的森林,甚至不顾一切穿越任何荆棘。

因为寻找的过程是痛苦的是艰难的,所以对于他们所寻找的目标更加“严苛”,存在更多的防御心理,因为怕自己一不留神就换来受伤,惧怕自己苦心寻找的爱人,给不了自己安全感。

所以就把自己伪装成一只刺猬,总感觉世界是充满了危险的,一旦感知到危险就会蜷缩起来,用刺来保护自己, 因为内心是脆弱的,所以不会轻易相信别人,更不敢表露自己的内心的真实情感,因为怕受到伤害,所以干脆把自己封闭起来。

张爱玲说过“不是我不敢表达对你的爱,而是怕最后的结果是你的拒绝,我不敢面对你的拒绝,因为缺乏安全感的我,害怕从你的眼睛里看到足以让我受伤的决绝”。

经常质疑他人,情绪上容易出现患得患失

在一段亲密关系中,为什么会有怀疑,会有吃醋,因为这种成因下就是缺乏安全感,因为害怕有人从他身边把你横刀夺爱。

可能,你出去,跟在你屁股后面追问跟谁出去,你接了个电话,就开始盘查是谁给你打电话,找你干嘛,你每天的打游戏的记录他要看,你每天的来电他要查,甚至公司聚餐,他都会问你,你公司有没有暗恋你的。

你觉得对方像是一枚跟踪器,而他却认为这是爱,这种爱的代名词是“我没有安全感”,想从你的回答中,确定自己是安全的,找到自己的安全感的定位。

我有个特别好的哥们,找他吃饭从来都是带着媳妇,只要媳妇不来,他就宅在家里陪媳妇。

有一次吃饭,我就问他这么黏,不怕媳妇烦吗?他的回答是“不行,我没安全感”,只要把她随时随地放在身边,我才觉得安心。

然后吃饭期间,他媳妇接了个电话,我这个哥们开始问,谁啊,男的女的,找你干嘛啊,你说你跟老公吃饭呢不就好了,各种排查,然后特别渴望对方告诉电话里的人,我是跟我老公吃饭呢,来满足自己这种“安全感”。

所以可见男人,一旦出现了这种对亲密关系的患得患失,那一定就是缺乏安全感了,因为怕自己随时会被替换掉,因为怕自己一眼看不到你,就会失去你。

所以我也特别想为男同胞们跟女人们说一句话,不是我们爱的用力,也不是我们愿意陷在这种患得患失里面,而是我们真的缺乏安全感,是真的怕失去才会这样。

因此可见,安全感说白了,就是所到之处皆是你,我知道你不会走,我也知道你是非我不可的。

男人为什么会“缺乏安全感”?

原生家庭中带来的童年阴影,是缺乏安全感的根源

因为原生家庭来了的阴影,总会在感情上异常脆弱,越是没有什么就会越在乎。

尤其是特别在乎的人伤害你的时候,童年各种难过的体验都会涌入心头,没有办法自拔。

如果原生家庭不够幸福,给予不了这个人足够的温暖的话,那么这个人大多时候是自卑的,并且没有安全感,因为他知道自己的身后空无一人,自己的家庭也不是自己的避风港湾,自己永远是一个人在战斗,所以这个时候就会缺乏安全感。

比如在成长的过程中,父母漠视孩子的需求,对孩子哭闹,委屈,痛苦回应的比较淡漠,甚至回应的比较迟缓,或者爱护工作做得不到位,就会在孩子的心理,产生不安全因素,觉得自己是不被疼爱的,不被保护的。

那么长大以后,不管是在亲密关系中,还是人际交往中,都是极度“缺乏安全感”的。

比如,小的时候,孩子没有得到父母的过多宠爱,甚至是忽略,或者父母总是说,“你考好了才会领你去游乐场”“你要不听话,就把你给别人”,也就是说,在幼小的心理会形成缺乏安全感,只有我是优秀的,你们才不会离开我,才会更爱我,我才是会有安全感。

那么延伸到成年以后的爱情中,同样就会出现,患得患失,总感觉自己是不被爱的,总感觉只有自己拼命的努力,自己做的足够好,对方才不会离开自己,才会更爱自己,然后就会用自己的这种想法去垒盖自己的安全堡垒。

不怕你是“麻雀”,就怕你是只“凤凰”,而我是一只“丑小鸭”,对方比自己优秀,让自卑感油然而生。

比如学历,家庭条件,外貌,经济收入都比男人要高,这个时候男人就会出现“我是不是配不上你”“你会不会觉得作为你的伴侣,没有你条件好,你就会看不起我”等等之类缺乏自信的言语,其实这些不自信的背后,就是在逐渐产生“不安全感”的因素。

不自信、自卑。觉得哪哪都配不上对方,那么此时对方就会“缺乏安全感”。

“攀比心”让女人陷入思维的深渊,认为别人的都是优秀的,而你并不是,长此以往,对伴侣进行言语和精神上的打击,让对方失去自信心。

我听过很多女人都会跟自己的伴侣抱怨“你看谁家的XXX的老公,每个月薪水太可观了,想买什么就买什么,从来不会为了买东西发愁,在看看你,我喜欢的裙子我都要想想买了会不会造成这个月我们的经济紧张”。

或者男人会问“你看什么书呢?”女人会说“看什么跟你说你也不懂,你这个学历能看懂啥?”

这种打击时间久了,男人自然而然的就会形成自卑多疑和敏感的负面情绪。

很容易出现小心眼,甚至监视你,要随时知道你的行踪,最后上升到恨不得控制你的每一个呼吸,你出去跟朋友玩必须带着他,穿衣服不能太暴露,把你占有成自己的“私有物品”,因为怕你随时会离开他。

女人是多善变的物种,情绪里存在不稳定因素

有些女人的情绪和需求就像6月的天气,说变就变,而且有些女人比较追求物质上的满足。

比如昨天还说喜欢迪奥的口红,明天可能就喜欢香奈儿的唇釉了,让男人经常抓不到你的需求点。

首先在女人的思维维度是曲线的,男人的思维维度是直线的,所以女人通常都是情绪产物,而男人大多数都尊重事物本身,因此很多男人,不太懂得掌握女人的情绪和思维,所以在当女人有所需求的时候,就会处于错误的给予状态。

比如,可能女人需要一个苹果,但是没有明说,而你却递过去一根香蕉,这个时候,女人觉得你不懂他,然后随着这种“不懂”持续的越来越久,当男人满足不了自己需求的时候,内心就会产生抵触情绪,想寻找能满足自己需求的,但是没有找到合适的人的时候,还会从敷衍中应付对方。

如果男人发现女人对自己的态度,开始忽冷忽热,不像以前那么热情,但是又没有提出分手,就会出现“患得患失”。

“你是不是不爱我了”这句话,不仅在女人中上座率很高,在男人中也经常会出现,这句话其实就是“缺乏安全感”的表现。

那男人到底想要怎样的安全感呢?其实不外乎四点。

其实男人想要的安全感跟女人别无二致,女人要的是关注,男人要的是认同。

简单来就说就是“信任,肯定,鼓励和崇拜”。

让他们知道“我能明白你所有的感受,我能理解你,我是爱你的,不管任何时候我都不会抛下你”。

亲密关系的连接基于信任,爱情是我们,是共同体,遇到事情,首先想到的永远要是对方,多麻烦对方,让对方感觉到自己是被需要的,是安全感来源最基层的一个情感连接。

我见过很多伴侣,女人有事,第一个想起来的永远不是伴侣,而是朋友,或者是其他异性,当男友问起来的时候,女人就会说,我怕麻烦你,或者会说,你不懂这方面的事儿。

这个时候作为你的男友,会让他们有挫败感,一方面认为作为爱人没能帮到你,另一方面会觉得自己很无能,感觉到自卑。

所以记住,好的爱情,好的爱人,永远不会嫌麻烦,而是要多麻烦,让对方感觉到你是离不开他的,你是依赖他的,你是信任他的,只有依赖和信任共存,才能让对方感受到安全感。

一段好的亲密关系,永远是有边界感的,“求同存异”是所有男人保护爱情的一种方式,因为不要和异性过于亲密。

我见过很多女人,异性朋友超过了同性朋友,一起打游戏,没事还一起吃个饭,然后男人就开始责问,“你能不能别老跟别的异性出去”,然后你会回怼“不就是普通朋友吗?”

那我想问,如果你的男友跟异性也做同样的事情,你还能如此淡定吗?

所以如果一定要打游戏,请你带上你的男友一起,或者你可以事先报备一下,“老公,我可以跟XXX打个游戏吗?”既尊重了对方,也可以让对方感受到,你是在乎他的感受的。

或者吃饭的时候,带上你的男朋友,并且给异性介绍,这是我的男朋友,交流中多夸夸你的伴侣,在异性面前你给予对方的认同,就会让他安全感十足,会觉得自己是个合格的恋人。

好的爱情永远是给予对方“唯一性”,所谓“唯一”就是只是你,别人不可以。

什么是“唯一”就是除了你以外,其他人再好,都是比不上的。

你要告诉你的伴侣,即使各个方面都不如别人,但是在你的眼里,是唯一的,是除了你别人不可以的,让他明白,自己在你心里的位置是任何人替代不了的。

不管是困难还是阻碍,都不会影响你想跟他在一起的决心,在心理学上有个概念叫“心理定位法”,简单来说,对方只要确定在你心里的位置,就会锁定自己在对方区域的安全程度。

所以当对方认为在你的心里是有这种安全度,就不会患得患失,同时也递增了亲密关系中的安全值。

给予安全感是事事有回应,件件有着落

我曾经接过这样的一个咨询,咨询者说“我女朋友也不知道怎么搞的,不管去哪都不告诉我,有时候找不到她,我就担心,但是我去哪必须要告诉她,只要没告诉,她就作 。”

我要提醒广大女同胞,我们不要做“双标狗”,你需要的别人同样是需要的。

安全感永远是双向流动的,有些女人缺乏安全感,所以在对另一半的要求上总会出现一些反复强调并持续性的归因,为了找到适合自己,能给自己安全感的,就会在爱情里不断付出,害怕失去,最后可能对方给予不了,最后分手。

其实男人也一样,我咨询过很多案例,都是因为男人觉得对方给不了自己安全感,太累了,最后提出分手。

所以当你外出或者聚会,都要告诉对方,你是跟谁,去了哪里,一个简短的信息,耽误不了你多久的时间对吗?

有人常说,时刻报备感觉像被监视一样,其实我想说,时刻报备,正是对待爱情的态度,你是否能够让对方安心,这才是对方安全感的最直接的来源渠道。

给你发信息的时候,如果你真的有事情,可以告诉对方,你现在在忙,一会给他回,但是绝不可以不回,或者对方发了四句话,你只回最后一句。

其实男人和女人一样,当感觉到自己受到了冷落,或者伴侣不像从前那般热情,就会产生不安全感,所以我们要想要一段精致的爱情,一定是从经营这段感情开始,那好的爱情里,就是你跟对方,所以呵护好伴侣,就等同于呵护好这段爱情。

鼓励、认同对方,做他安全感中最牢固的避风港

一段亲密关系之所以能相处融洽,跟赞美鼓励是分不开的。

就像别人夸你漂亮,你会开心,别人说你今天的发型很难看,你可能会因为发型纠结一整天,对不对?

当你的他,是缺乏安全感的男人,你恰到好处的鼓励和夸赞,就会递增给对方安全感。

你可以说“你最近工作态度很不错啊,我越来越觉得我的选择是对的,你是一定会有大成就的男人”

或者“我发现,我认识的男人里,你是最帅的,是最优秀的,哪怕别人比你条件好,但是你做什么都比他们用心,这点超级吸引我”

时间长了,男人就会觉得,他在你眼里,是最好的,是最优秀的,你是非他不可的,他对你是有极强的吸引力的。

聪明的女人,永远是让自己在伴侣的的心里形成一种思想就是“在你这个避风港下,我是安全的,我是得到认同的,我是能够被鼓励的,在你的心里,我是足够优秀的”。

所以,当对方安全感十足的时候,你们的亲密关系也会更安全,亲密浓度也会越来越高,只有是偏爱,安全感才会在男人心里扎根儿。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑发散程度。

2.TA对你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的 ?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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